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2026.10.03

ジョイントアテンションとは？発達障害の子に大切な「一緒に見る力」と家庭での育て方

はじめに｜「見て」がつながらない、あの感覚絵本を開いても、視線が合わない。空を指差しても、親の顔を確認しない。おもちゃで遊んでいても、「一緒に楽しんでいる」感じが薄い。「この子と、通じ合えているのかな」——そのさびしさは、お母さんのせいではありません。ここで大切になるのが、ジョイントアテンション（共同注意）です。発達の凸凹がある子の支援で、土台として何度も登場する力です。ジョイントアテンション（共同注意）とは共同注意とは、かんたんに言うと、親と子が、同じものを見て、その注意を分かち合うことです。たとえば、子どもが犬を見つけたとき：犬を指さす親の顔を見る（「見て！」）また犬を見るこの「物 ←→ 人」の行き来が、共同注意です。心理学でも、コミュニケーションの基礎であり、言葉の発達にも重要だとされます。「この子と通じ合えた」「やり取りできている」という感覚の、土台にあたります。甘えや安心が育つと、共同注意も出やすくなる——というのが、甘えを軸にした支援の見立てです。なぜ発達障害の子に大切なのか共同注意が弱いと、次が起きやすくなります。指差しや「見て」での共有が少ない親が見せたいものに、注意が乗りにくい学びの入口（一緒に見る・聞く）が開きにくい友達遊びの前段階（同じ対象を共有する）が育ちにくい逆に、共同注意の芽が出ると、「通じた」が増える言葉の意味が、体験と結びつきやすい並行遊びや、簡単なやりとりへ進みやすい友達作りや集団の話の前に、二人で同じものを見る力があるかどうか——ここを見ると、焦りの方向が変わります。家庭での育て方（教え込みより、乗る）事前の心がけ共同注意は、「見て！」と命令して作るものではありません。子どもがすでに見ているもの・触っているものに、親が乗るほうが続きやすいです。基本の手順子の視線・手の先を観察する何に興味があるかを先に知る。同じものを、同じ高さ・同じ向きで見る横に並ぶ。無理に目を合わせなくていい。短く実況する「でんしゃだね」「赤いね」。質問攻めにしない。子が親の顔や声に戻ってきたら、そっと応じる笑顔や「うん、見てるよ」で共有を閉じる。うまくいった「通じた」を、親が心の中でメモする大きな変化より、1秒の共有でいい。実践のポイントおもちゃを奪って教え始めない長時間の課題にしない（数分で十分）感覚過敏がある子は、声の大きさ・触れ方を子の快適さに合わせるうまくいかない日があって当然。続けられない日も、あなたのせいじゃない調整のしかた興味が強いもの（車、キャラ、水など）から入る。指差しが出にくい子は、親が先に指差さず、子の手元に言葉をのせるだけでも共同注意の入口になります。効果と限界共同注意が増えると、「通じ合い」の感覚が親子双方に増え、言葉や遊びの共有が少しずつ広がりやすくなります。人への関心や、並行遊びへの土台にもなります。ただし、共同注意はスイッチのように一気に入るものではありません。子の発達段階・感覚・安心の量で進み方は違います。家庭だけで完成を目指すと、お母さんが疲れます。「できている／できていない」で自分を採点しない。今日の1回の共有でいい。お母さんのケア「一緒に見られない」は、母子の愛の不足ではありません。社会は「もっと関わりなさい」と言うだけですが、関わり方の地図がないまま量を増やすと、ループが回ります。子どもを直す前に、お母さんが「通じ方の構造」を知ること。それが、自責を止める第一歩になります。まとめジョイントアテンション＝同じものを見て注意を分かち合う力言葉・遊び・友達関係の土台になりやすい家庭では「教え込む」より、子の興味に親が乗る短い共有の積み重ねでいい。完璧を求めなくていいうちの子の「一緒に見る力」や関わりの段階を整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

2026.10.02

オンライン発達支援は画面越しでも効果がある？新しい研究から見えた「伴走」の重要性

オンラインでの保護者支援は本当に効果があるのでしょうか。19研究・616人を分析した最新研究などから、親のストレス、自己効力感、子どものコミュニケーションへの効果と、専門家による伴走の重要性を解説します。「オンラインで相談して、本当に子どもの様子が変わるのでしょうか」保護者の方から、こうした質問を受けることがあります。発達支援というと、子どもと専門家が同じ部屋で関わる姿を思い浮かべる方が多いでしょう。しかし最近は、保護者がオンラインで学び、家庭で関わり方を実践する支援についても研究が進んでいます。 19研究・616人を調べた結果 2026年に発表されたメタ分析では、自閉スペクトラム症の子どもを対象とした19研究、計616人の結果がまとめられました。オンラインによる保護者支援を受けた家庭では、親のストレスが軽減する親の自己効力感が高まる養育への自信が高まる子どものコミュニケーションが改善する子どもの適応行動や親子の相互作用が改善するといった効果が示されました。つまり、画面越しの支援であっても、保護者が子どもへの関わり方を理解し、家庭で実践できれば、親子双方に変化が起こる可能性があります。「動画を見るだけ」と「伴走」は同じではありませんただし、オンラインであれば何でもよいわけではありません。別の大規模研究では、オンライン教材を自分で進める方法と、専門家のコーチングを受けながら進める方法が比較されました。どちらにも一定の効果がありましたが、コーチング付きの支援では、家族内のコミュニケーションなどに、より強く持続的な変化が認められました。知識を得ることと、その知識をわが家で使えるようになることは別です。例えば「かんしゃくには見通しを伝えましょう」と学んでも、何をどこまで予告するのか子どもが理解できる伝え方は何か予告しても崩れたときはどうするか親が疲れている日はどうするかは、家庭によって異なります。ここを一緒に考え、試した結果を振り返り、次の方法を決めることが「伴走」です。子どもの問題だけを見ない幼児期の自閉症児を対象とした研究では、子どもの行動・感情調整子どもの社会的コミュニケーション親の心の状態親同士の連携や家族関係をまとめて扱うオンライン支援に効果が示されました。子どものかんしゃくや困った行動だけを取り出しても、うまくいかないことがあります。親が疲れ切っている。家族内で対応が違う。何を目標にするか整理されていない。一度に多くの方法を試そうとしている。このような状態では、正しい対応方法を知っていても実行できません。よいオンライン支援の4つの条件研究結果を実際の支援に落とすと、重要なのは次の4点です。子どもと家庭の状態を個別に整理する家庭で実行できる小さな方法を決める実際に試した結果を振り返る合わなければ次の作戦に修正するオンライン支援の価値は、情報量の多さではありません。「一般的にはこうする」を、「わが家ではこうする」に変えるところにあります。クローバーでは家庭ごとの作戦を整理します発達支援教室クローバーでは、子どもの行動だけでなく、発達段階コミュニケーション感覚特性気持ちの切り替え家庭環境保護者の負担を整理し、家庭で実行できる方法を一緒に考えます。「いろいろ調べたけれど、結局うちの子には何をすればよいのかわからない」という方は、アセスメント＆アドバイスまたは保護者伴走をご利用ください。発達支援教室クローバーhttps://hattatsu-clover.com/ ※本記事は一般的な情報提供を目的としています。強い自傷・他害、急激な行動変化、睡眠や痛みなど医学的要因が疑われる場合は、医師・心理職等への専門的な確認が必要です。

2026.10.01

友達との距離感が分からない；「乱暴」「なれなれしい」の前に、意図と方法を分ける

お母さんの気持ち急に抱きつく。顔が近い。しつこく追う。逆に、呼ばれても反応がなく、急に手が出る。先生から「お友達に乱暴です」「距離感がわかりません」と言われる。謝ってばかりの自分がつらい。家ではかわいいのに、外ではトラブル——その落差に、お母さんの自信が削られます。でも、距離感のまずさは、性格の悪さではありません。距離感がわからない理由距離感は、「感覚＋社会のルール＋相手の表情読み」が同時にいるスキルです。よくある背景は次です。仲良くしたい意図はあるが、方法が独特（後ろから抱く、など）ボディイメージや感覚の偏りで、近い／遠いの感覚がズレる相手の「いや」のサインが読めない入るタイミングがわからず、強めの接近になる言葉より先に体が出る（伝え方がない）定型発達の子は、正面から「一緒に遊ぼう」、目を合わせる、おもちゃを渡す——を観察して学びます。人への関心が弱い時期が長いと、そのお手本学習が遅れ、自分流の接近になります。意図は正しい。方法がまだ、という切り分けが、母親を救います。家庭でできること 1. 意図を先に認める「ダメ！」の前に、「遊びたかったんだね」「近くにいたかったんだね」。意図を受け取ってから、方法を一つだけ渡す。 2. 方法は短く、具体的に、練習する一度にたくさん教えません。「一緒に遊ぼう」と言う相手の正面から近づく 1メートル（腕一本）あける「やめて」と言われたら止まるロールプレイは短時間で。できた瞬間をすぐ認める。 3. 先生・周囲に「意図」を共有する「乱暴」だけで終わると、子は否定だけを学びます。「仲良くなりたくて、やり方がわからない段階です。いま家庭で○○を練習しています」と伝えられると、場の対応が変わりやすいです。 4. トラブル直後の自責を、長く回さない謝る・説明する・帰宅後に自分を責める——長い自責ループは、次の対応を硬くします。嵐のあとは、事実を短くメモして、お母さんの回復を先にしていい。お母さんのケア距離感トラブルは、周囲の目が特に痛い。理解しないくせに、母親にだけ責任が来やすいテーマです。やりがちで、当然のことです。完璧な距離感を家庭だけで完成させなくていい。まとめ距離感の問題は、意図と方法を分けて見る方法は一つだけ、短く練習周囲には「意図」を共有すると場が動きやすいうちの子の接近・トラブルの型を整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

2026.09.29

年下の子とばかり遊ぶ；逃げではなく、ちょうどいい難易度を選んでいる

お母さんの気持ち同年代の輪には入らないのに、年下の子とは楽しそうに遊んでいる。「楽な相手ばかり選んでるのでは」「同年代から逃げてるのでは」——そう言われた気がして、説明に困る。自分でも「このままでいいのか」と迷う。でも、年下と遊ぶのは、怠けや逃避だけではありません。なぜ年下がいいのか年下の子との遊びは、同年代より難易度が下がることが多いです。ルールが単純主導権を取りやすい言葉のスピードが合いやすい拒否や競争が少なめ同年代は対等で速い。年下は、すこし「わかってもらいやすい相手」になりやすい。これは、発達の段階に合った相手を自分で選んでいる、とも言えます。大人を好むのと同じ構造です。わかりやすい相手から、人への関心を練習しているのです。無理に同年代へだけ戻すと、「人と遊ぶ＝つらい」学習になることがあります。年下で成功体験があるなら、それは資産です。家庭でできること 1. 年下との遊びを否定しない「年下ばかりダメ」と止めるより、そこで使えているスキルを見る。順番を待てているか「貸して」が出るか優しくできているか（過干渉になっていないか）楽しそうか、支配だけか同じ年下遊びでも、育ちの中身は違います。 2. 年下成功 → 同年代への橋いきなり同年齢の集団へ飛ばさなくていい。年下＋大人の仲介がある場同年代1人との短い並行遊び年上がいても、ルールが明確な遊び（単純なごっこ・並んで積む）難易度を一段だけ上げる、が続きやすいです。 3. 「同年代でなければ認めない」から降りる社会は同年代同士の姿を「普通」とします。でも、育ちの順番は一人ひとり違います。お母さんがその固定観念から少し降りられると、子への声かけも柔らかくなります。お母さんのケア年下と遊ぶ姿を見て安心する自分と、将来不安で焦る自分——両方あって当然です。焦りのループが長い日は、子どもへの介入より、お母さんの呼吸を戻すほうが先でいい。まとめ年下好みは、難易度の合う相手選びであることが多いそこで使えている関わりを見てから、一段だけ上げる同年代だけを正解にしないうちの子の「誰となら遊べるか」を整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

2026.09.28

「何をしてもかんしゃくがおさまらない」発達特性のある子を見る5つの視点

「また、かんしゃく……」何度言っても同じことをする。思い通りにならないと、大声で泣く。物を投げる。叩く。なかなか気持ちを切り替えられない。毎日のように続くと、「もっと厳しくした方がいいのかな」「甘やかしてしまったのかな」「私の対応が悪いのかな」と悩んでしまう保護者の方も少なくありません。でも私は、かんしゃくを見たとき、最初から「どう止めるか」を考えません。まず考えるのは、「なぜ、この子はかんしゃくになっているのだろう？」ということです。同じように泣いたり、怒ったり、暴れたりしていても、その背景は一人ひとり違うからです。かんしゃくには理由があります例えば、こんなことがあります。 1．伝えたいのに、うまく伝えられない「これがほしい」「嫌だ」「手伝って」「もうやめたい」そんな気持ちはあっても、それをうまく言葉や行動で伝えられない子がいます。伝わらない。分かってもらえない。その結果、泣く、怒る、叩くといった行動になることがあります。この場合に必要なのは、ただ「怒らないようにする」ことではありません。本人が使える伝え方を増やすことが必要になります。 2．このあと何が起きるのか分からない予定が変わった。遊びを突然終わらされた。知らない場所へ行く。大人にとっては小さな変化でも、見通しを持つことが苦手な子にとっては、大きな不安になることがあります。この場合は、「あと5分で終わり」「これをしたら次は○○」など、先の見通しを分かりやすくすることで落ち着くことがあります。 3．気持ちを切り替えることが難しい楽しいことをやめる。負けた。欲しかったものが手に入らなかった。こうした場面で、気持ちを切り替えること自体が難しい子もいます。大人から見ると、「もう終わったことでしょう」と思うかもしれません。でも本人は、その気持ちから抜け出せないことがあります。必要なのは、気合いや我慢だけではなく、気持ちを切り替える経験を少しずつ積んでいくことです。 4．要求の伝え方が分からない泣いたらもらえた。怒ったら大人が動いてくれた。そうした経験が積み重なると、本人に悪気がなくても、「こうすると伝わる」という学習が起こることがあります。その場合は、「ちょうだい」「手伝って」「休みたい」など、別の方法で要求を伝える練習が必要になります。 5．本人の許容量を超えている眠い。疲れている。音や人が多い。課題が難しすぎる。予定が詰まりすぎている。本人の中で、すでに余裕がなくなっていることもあります。この場合、叱り方を変えるだけでは解決しません。環境や課題そのものを調整する必要があります。「どう対応するか」の前に「なぜ」を考えるかんしゃくが起きると、どうしても「泣かせない方法」「暴れない方法」「その場を早く収める方法」を探したくなります。でも、本当に必要なのは、その子がなぜ、その行動をしているのかを理解すること。原因が違えば、対応も変わります。「そういえば最近、かんしゃくしていません」クローバーに通い始めた頃、大きなかんしゃくが続いていたお子さんがいました。私たちは、単に「かんしゃくを止める」ことを目標にはしませんでした。うまく伝えられないのか。見通しが持てないのか。切り替えが難しいのか。その子を見ながら、一つずつ考えました。そして、伝える。待つ。切り替える。助けを求める。そんな力を少しずつ練習していきました。約1年後、保護者の方から、「そういえば最近、かんしゃくしていません」という言葉が出ました。子どもだけが変わったのではありません。周りの大人も、「この子は、なぜ今こうなっているんだろう？」と考えられるようになっていきました。ネットの記事だけでは分からないこともありますここまで読んで、「うちの子は、どれなんだろう？」と思った方もいるかもしれません。実際には、一つだけが原因ではなく、いくつもの要因が重なっていることもあります。そして、同じ年齢、同じ診断名でも、必要な支援は同じではありません。だからクローバーでは、「一般的にはこうです」だけではなく、その子自身を見て、その子に合う方法を考えることを大切にしています。まず、お子さんの行動の背景を整理してみませんか？こんなことで困っていませんか？・毎日のようにかんしゃくがある・叩く、噛む、物を投げることがある・切り替えがとても苦手・何度言っても同じことを繰り返す・どう対応すればいいのか分からない・親子ともに疲れている対応方法を探す前に、「なぜ、この子はそうするのか」を一緒に整理してみませんか。クローバーでは、お子さんの行動や発達の様子を整理し、ご家庭でできる具体的な対応を一緒に考える「アセスメント＆アドバイス」を行っています。【わが子のかんしゃくの背景を整理する】；アセスメント＆アドバイス発達支援教室クローバー

2026.09.27

集団に入れない；輪に入れないのは、性格ではなく「地図と負荷」の問題

お母さんの気持ち自由遊びの時間。みんな輪になっているのに、うちの子だけ外。先生に「集団行動が苦手ですね」と言われる。運動会や発表会のたびに、胸がざわつく。気軽に遊びに誘えない自分にも、ママ友の輪にも入れない感覚が重なる。「私がもっと社交的なら」「家庭でなんとかすべきでは」——自責が回りやすいテーマです。でも、集団に入れないのは、お母さんの性格のせいではありません。なぜ集団がつらいのか集団は、一人遊びの何倍も情報が流れます。声・動き・ルールが同時に来る「今、何の遊びか」が口頭だけで進む入るタイミングがわからないと、置いていかれる突然の変更が多い発達に凸凹がある子は、予測の苦手さや感覚の過敏さがあると、集団そのものが「未知の恐怖」に近いことがあります。パニックや固まり、端っこでの一人遊びは、防衛でもあります。甘えや情緒が不安定なときほど、集団の負荷は上がります。逆に、安心があると、同じ集団でも「端にいられる」「近くで見ていられる」が増えやすいです。「集団に入れない＝将来できない」ではありません。いま、地図と余白が足りないだけ、という見方ができます。家庭でできること 1. ゴールを「輪の中心」から外す最初の成功は、次で十分です。同じ部屋にいられた輪の近くに立てた途中で離れても、また戻れた先生のそばから見学できた「入れた／入れない」の二択だと、お母さんの自責だけが増えます。 2. 少人数・短時間・出口あり、で設計する集団は、人数・時間・逃げ道で難易度が変わります。まずは1対1や並行遊び時間は短く切って「帰れて成功」つらいときは離れられる約束を先に伝える勝負にしない外出・参加の設計は、母の心も守ります。 3. 家で「通じた」を増やしてから、場を広げる集団適応は、テクニックだけで押し込むと続きません。家庭で安心・甘え・通じ合いが少し厚いと、外の場の負荷に耐えやすくなることがあります。子どもを直す前に、母親が先に戻る——その順番が効きます。お母さんのケア集団に入れない子の親は、誘えない・比較される・説明を求められる。孤立しやすい構造です。社会は「お母さんが頑張って」と言うだけ。でも、できなくて当然の場面がたくさんあります。あなたのせいじゃない。まとめ集団は情報量が多く、入れないのは適応反応でもある成功の定義を「中心」から「近く・短時間・戻れる」へ少人数と家庭の安心が、次の一歩になるうちの子の集団の「どこがつらいか」を整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

2026.09.26

「どう対応する？」の前に考えたい｜子どもの行動の背景を読む力が、親子支援を変える

「叩いたときは、どう対応したらいいですか？」「かんしゃくが起きたら、無視した方がいいですか？」「何度言っても同じことをするのですが、どう注意すればいいでしょうか？」発達相談をしていると、保護者の方からよく聞く質問です。もちろん、具体的な対応方法を知ることは大切です。でも最近の研究を見ていると、もう一つ、とても大切な視点が見えてきます。それは、「この行動の裏に、この子のどんな気持ちや意図、困りごとがあるのだろう？」と考える力です。「叩いたらこうする」という対応方法を覚えるだけではなく、なぜ叩いたのかを考えられる親になる。今回は、そんな保護者支援についての新しい研究をご紹介します。 249人の自閉症児の保護者を対象にした研究 2026年、Autism Researchに、自閉症のある子どもの保護者を対象としたランダム化比較試験（RCT）が報告されました。参加したのは、自閉症児の保護者249人。保護者は、・介入を受けるグループ・待機するグループに無作為に分けられました。介入はZoomで行われ、週1回・90分を4週間という比較的短いプログラムでした。内容には、・感情について理解すること・感情を調整すること・子どもの行動の背景にある気持ちや意図を考えることなどが含まれていました。講義を聞くだけではありません。実際の家庭での出来事を題材に考えたり、ロールプレイをしたり、家庭で振り返る課題にも取り組む構成でした。 Parental Reflective Functioningとは？この研究で中心となったのが、 Parental Reflective Functioning（PRF）です。日本語にすると少し難しく聞こえますが、簡単に言えば、子どもの行動を、その奥にある気持ち・考え・意図・状態と結びつけて考える力です。例えば、子どもが突然おもちゃを投げたとします。そのとき、「また投げた！」「何度言ったら分かるの！」と、行動だけを見ることもできます。一方で、「何があったんだろう？」「終わりにしたくなかった？」「うまく言葉で伝えられなかった？」「音や人の多さでしんどくなっていた？」「助けてほしかった？」と考えてみる。もちろん、本当の理由は本人にしか分からないこともあります。しかし、行動を“悪い行動”としてだけ見るのではなく、その背景を考えようとする。これがPRFの重要な考え方です。研究では、保護者側にどんな変化があった？この研究では、介入を受けた保護者は待機群と比べて、・子どもの内面を考える力（reflective functioning）・育児に対する自己効力感・感情は変化・調整できるものだという考え方などに改善がみられました。さらに、保護者報告による子どもの適応機能の一部、特にコミュニケーションや概念的適応機能にも改善が報告されました。効果は、特に年少児の保護者で目立っていました。「正しい対応を教える」だけではない保護者支援これまでの保護者支援では、「○○したときには、こう対応しましょう」という形が多く使われてきました。それ自体はとても大切です。でも、子どもの行動は毎回同じ理由で起こるとは限りません。例えば「叩く」という同じ行動でも、・欲しいものを取られた・言いたいことが伝わらなかった・予定が変わった・相手に近づきたかった・もう限界だった・やめてほしかったなど、背景は違います。背景が違えば、当然、必要な支援も違います。だから私は、「この行動にはこの対応」だけを覚えるより、行動の理由を一緒に考えられることが重要だと考えています。例えば「叩く」をどう見るか子どもが友達を叩いたとします。もちろん、叩く行動自体は止めます。安全を守ることが最優先です。その上で、「なぜ叩いたのか」を考えます。例えば、 ①「返して」が言えなかったおもちゃを取られた。でも、「返して」と言えない。その代わりに手が出た。この場合に必要なのは、「叩かない！」と繰り返すことだけではありません。「返して」と伝える方法を教えることかもしれません。 ②遊びをやめたくなかった「もう終わり」と言われた瞬間に叩いた。この場合は、切り替えの難しさが背景にあるかもしれません。必要なのは、見通しを作ったり、「あと1回」という終わり方を教えたりすることかもしれません。 ③しんどさが限界だった騒がしい場所。人が多い。長時間がんばった。そこで最後に手が出た。この場合、叩く直前だけを見ても原因は分かりません。その前から負荷が積み重なっていなかったかを見る必要があります。「子どもの気持ちを当てる」ことが目的ではありませんここは誤解しやすいところです。子どもの行動を見て、「あなたはこう思ったんでしょ」と決めつけることがPRFではありません。大切なのは、「もしかして○○だった？」「それとも違う？」と、分からないことを分からないまま、考え続けられることです。親だからといって、子どもの気持ちを全部分かる必要はありません。むしろ、「この子のことは全部分かっている」と決めつけるより、「何が起きているのだろう？」と考えられる方が、子どもを丁寧に見ることにつながります。保護者が「自分で考えられる」ようになる支援私は、保護者支援で大切なのは、毎回、「先生、今回はどうしたらいいですか？」と答えをもらうことだけではないと思っています。最終的には保護者自身が、「今回は、言葉で言えなかったのかな」「いつもより疲れていたかもしれない」「今日は見通しがなかったから荒れたのかな」と、子どもの行動を整理できるようになる。そして、「では次は、これを試してみよう」と考えられる。そこまでいくと、家庭で起こる新しい問題にも対応しやすくなります。クローバーでも「行動の背景」を大切にしています発達支援教室クローバーでも、「問題行動をなくす」だけを目的にはしていません。例えば、かんしゃくがあるときには、「かんしゃくを止めるにはどうするか」だけではなく、・伝えたいことが伝えられているか・見通しが持てているか・待つことが難しいのか・切り替えが難しいのか・助けを求める方法を知っているかなどを見ていきます。そして、その子に必要な、「伝える」「待つ」「切り替える」「助けを求める」といった力を少しずつ増やしていきます。保護者の方にも、「今回の行動は、何が背景にありそうか」を一緒に考えていただきます。「正解を教えてもらう」から「一緒に考えられる」へ子育てでは、新しい問題が次々に起こります。昨日までなかったことが始まる。学校が変わる。友達関係が変わる。要求されることも変わる。そのたびに、「この場合の正解は何ですか？」と聞かなければならないと、保護者はずっと不安なままです。だからこそ、子どもの行動を見て、背景を考え、対応を組み立てる力を保護者自身が持つことには大きな意味があります。最新の研究でも、こうした「子どもの内面を考える力」を直接育てる保護者支援に可能性が示されています。まとめ｜行動を見るだけでなく、その奥を見る子どもが、叩く。投げる。泣く。怒る。逃げる。拒否する。同じことを繰り返す。そんなとき、行動だけを見て、「どうやってやめさせよう」と考えたくなります。でも、その前に一度、「この子に、何が起きているのだろう？」と考えてみてください。そこに、伝えられない気持ち。見通しのなさ。困りごと。不安。疲れ。助けを求めるサイン。が隠れているかもしれません。正しい対応を一つ覚えるより、その子を読み解く力を育てる。これからの保護者支援で、私はこの視点をもっと大切にしていきたいと考えています。お子さんの行動の「なぜ？」を一緒に整理します「何度言っても同じことをする」「かんしゃくの理由が分からない」「叩く・投げるがなかなか減らない」「いろいろな対応を試したけれどうまくいかない」そんなとき、対応方法を増やす前に、その行動がなぜ起きているのかを整理すると、見えてくるものがあります。発達支援教室クローバーでは、お子さんの様子とご家庭での状況を一緒に整理し、「何が背景にあるのか」「今、何を身につけると生活が楽になるのか」「家庭では何を試すのか」まで具体的に考えます子どもの問題行動、どう対応する？「なぜこの行動をするのか」を考える新しい保護者支援「叩いたときは、どう対応したらいいですか？」「かんしゃくが起きたら、無視した方がいいですか？」「何度言っても同じことをするのですが、どう注意すればいいでしょうか？」発達相談をしていると、保護者の方からよく聞く質問です。もちろん、具体的な対応方法を知ることは大切です。でも最近の研究では、もう一つ大切な視点が注目されています。それは、「この行動の裏に、この子のどんな気持ちや意図、困りごとがあるのだろう？」と考える力です。「叩いたらこうする」「泣いたらこう対応する」と対応方法を覚えるだけでなく、なぜ、その行動が起きたのかを考えられるようになること。今回は、そんな保護者支援についての新しい研究をご紹介します。自閉症児の保護者249人を対象にした研究 2026年、自閉症のある子どもの保護者を対象にしたランダム化比較試験（RCT）が報告されました。参加したのは、自閉症児の保護者249人です。保護者は、・介入を受けるグループ・待機するグループに無作為に分けられました。介入はZoomで行われ、週1回・90分を4週間という比較的短いプログラムでした。内容には、・感情について理解する・感情を調整する・子どもの行動の背景にある気持ちや意図を考えるといった要素が含まれていました。講義を聞くだけではなく、家庭で起きた出来事を振り返ったり、ロールプレイをしたりする構成です。 Parental Reflective Functioningとは？この研究で中心となったのが、 Parental Reflective Functioning（PRF）です。少し難しい言葉ですが、簡単に言えば、子どもの行動を、その奥にある気持ち・考え・意図・状態と結びつけて考える力です。例えば、子どもが突然おもちゃを投げたとします。そのとき、「また投げた！」「何度言ったら分かるの！」と、行動だけを見ることもできます。一方で、「何があったんだろう？」「終わりにしたくなかった？」「うまく言葉で伝えられなかった？」「疲れていた？」「助けてほしかった？」と考えてみる。もちろん、本当の理由は本人にしか分からないこともあります。だから大切なのは、子どもの気持ちを当てることではありません。「こうかもしれない」「でも違うかもしれない」と、決めつけずに考えることです。研究では、保護者にどんな変化があった？この研究では、介入を受けた保護者は待機群と比べて、・子どもの内面を考える力・育児に対する自己効力感・感情についての考え方などに改善がみられました。また、保護者から見た子どものコミュニケーションや一部の適応行動にも改善が報告されています。特に、年齢の低い子どもの保護者で効果が目立っていました。「正しい対応を教える」だけではない保護者支援これまでの保護者支援では、「○○したときには、こう対応しましょう」という形が多く使われてきました。それ自体は大切です。ただ、子どもの行動は、毎回同じ理由で起こるとは限りません。例えば「叩く」という同じ行動でも、・欲しいものを取られた・言いたいことが伝わらなかった・予定が変わった・相手に近づきたかった・もう限界だった・やめてほしかったなど、背景は違います。背景が違えば、必要な支援も変わります。だから、対応方法を覚えるだけでなく、その子の行動の背景を読み解く力も育てる。これが、これからの保護者支援でとても大切だと考えます。例えば「叩く」をどう見るか子どもが友達を叩いたとします。もちろん、叩く行動自体は止めます。安全を守ることが最優先です。その上で、「なぜ叩いたのか」を考えます。 ①「返して」が言えなかったおもちゃを取られた。でも、「返して」と言えない。その代わりに手が出た。この場合に必要なのは、「叩かない！」と繰り返すことだけではありません。「返して」と伝える方法を教えることかもしれません。 ②遊びをやめたくなかった「もう終わり」と言われた瞬間に叩いた。この場合は、切り替えの難しさが背景にあるかもしれません。必要なのは、見通しを作ったり、「あと1回」という終わり方を教えたりすることかもしれません。 ③しんどさが限界だった騒がしい場所。人が多い。長時間がんばった。そこで最後に手が出た。この場合、叩く直前だけを見ても原因は分かりません。その前から負荷が積み重なっていなかったかを見る必要があります。「子どもの気持ちを当てる」ことが目的ではありませんここは、とても大切です。子どもの行動を見て、「あなたはこう思ったんでしょ」と決めつけることがPRFではありません。むしろ、「もしかして○○だった？」「それとも違う？」と考えることです。親だからといって、子どもの気持ちを全部分かる必要はありません。大切なのは、分からないことを、分からないまま考え続けること。「この子のことは全部分かっている」と決めつけるより、「何が起きているのだろう？」と考えられる方が、子どもを丁寧に見ることにつながります。保護者が「自分で考えられる」ようになる支援保護者支援で大切なのは、毎回、「先生、今回はどうしたらいいですか？」と答えをもらうことだけではないと思っています。最終的には保護者自身が、「今回は、言葉で伝えられなかったのかな」「いつもより疲れていたかもしれない」「今日は見通しがなかったから荒れたのかな」と、子どもの行動を整理できるようになる。そして、「では次は、これを試してみよう」と考えられる。そこまでいくと、家庭で新しい問題が起きたときにも対応しやすくなります。クローバーでも「行動の背景」を大切にしています発達支援教室クローバーでも、「問題行動をなくす」だけを目的にはしていません。例えば、かんしゃくがあるときには、「かんしゃくを止めるにはどうするか」だけではなく、・伝えたいことが伝えられているか・見通しが持てているか・待つことが難しいのか・切り替えが難しいのか・助けを求める方法を知っているかなどを見ていきます。そして、その子に必要な、「伝える」「待つ」「切り替える」「助けを求める」といった力を少しずつ増やしていきます。保護者の方にも、「今回の行動は、何が背景にありそうか」を一緒に考えていただきます。まとめ｜行動を見るだけでなく、その奥を見る子どもが、叩く。投げる。泣く。怒る。逃げる。拒否する。同じことを繰り返す。そんなとき、行動だけを見て、「どうやってやめさせよう」と考えたくなります。でも、その前に一度、「この子に、何が起きているのだろう？」と考えてみてください。そこに、伝えられない気持ち。見通しのなさ。困りごと。不安。疲れ。助けを求めるサイン。が隠れているかもしれません。対応方法を覚えるだけでなく、その子の行動の背景を読み解く力も育てる。これからの保護者支援で、私はこの視点を大切にしていきたいと考えています。お子さんの行動の「なぜ？」を一緒に整理します「何度言っても同じことをする」「かんしゃくの理由が分からない」「叩く・投げるがなかなか減らない」「いろいろな対応を試したけれど、うまくいかない」そんなとき、対応方法を増やす前に、その行動がなぜ起きているのかを整理すると、見えてくるものがあります。発達支援教室クローバーでは、お子さんの様子とご家庭での状況を一緒に整理し、「何が背景にあるのか」「今、何を身につけると生活が楽になるのか」「家庭では何を試すのか」まで具体的に考えます。 → うちの子の整理相談「アセスメント＆アドバイス」へ参考文献 Enav Y, Kirsman N, Erhard Weiss D, Mayer Y.Seeing the Child Within: A Randomized Controlled Trial of Reflective Functioning Intervention for Parents of Autistic Children.Autism Research. 2026;19(8).DOI: 10.1002/aur.70301。

2026.09.25

友達に興味がない；興味ゼロではなく、「人は難しい」ことが多い

お母さんの気持ち連絡帳に「今日も一人で過ごしていました」。行事の写真でも端っこ。「この子、友達に興味がないんです」——口に出すたびに、将来の場面が頭をよぎる。誕生日に誰も呼べないかもしれない。大人になったらどうなるのか。自分を責める。「もっと遊びに行かせればよかった」「私が引っ込み思案だから」と。でも、興味がないように見えることと、本当に興味がないことは、同じではありません。「興味がない」の裏にあるもの著書でも繰り返し出てくる視点ですが、多くの子はこうです。友達に興味がないわけではない。ただ、「人は難しい」。物は予測可能です。人は、反応が読めない。断られるかもしれない。声や表情の情報が多すぎる。だから、物や一人遊びにエネルギーを使い、人への関心は後回しになる——それは脳の負荷の話であり、人間性の話ではありません。また、「仲良くなりたい」気持ちはあるのに、方法がわからない子もいます。後ろから抱きつく、急に近づく、など。周囲は「乱暴」「興味の示し方がおかしい」と見ますが、意図はつながりのことが多いです。関心が広がる順番甘えや安心が育つと、関心は広がりやすいです。母親への興味他の大人への興味友達への興味友達への興味を急ぐより、手前の安心を厚くするほうが、結果として輪に近づきやすいことがあります。家庭でできること 1. 友達作りを「課題」にしない習い事を増やす、ママ友の輪に無理に入る、「あいさつしなさい」「一緒に遊びなさい」を連発する——母も子も疲れます。今は、安心できる関係が一つあるかを見る。先生とやりとりできる、教室で隣の子と同じおもちゃを持てる——それも成功です。 2. 意図を読んで、方法だけ渡す近づき方が独特なら、「乱暴」で終わらせず、「仲良くしたいんだね」と意図を受け取る。そのうえで、「一緒に遊ぼう」の一言や、正面からの近づき方を、短いロールプレイで練習する。 3. 母親との「通じた」を増やす人への関心の入口は、多くの場合、いちばん安心できる大人です。一緒に見る・一緒にやる・求めにすぐ応じる——小さな通じ合いが、社会脳を温める土台になります。お母さんのケア「友達がいない子の親」というラベルが怖い。社会はそう見がちで、助けないくせに責める。でも、友達の数で子どもを評価しなくていい。お母さんの価値も、友達作りの成功では測れません。ループを1ミリ止めていい。今日は「通じた瞬間が一つあった」自分でいい。まとめ興味がないように見えても、難しくて後回しのことが多い意図はあるが方法がないケースもある友達の前に、安心できる関係を一つうちの子の「人への関心」の段階を整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

2026.09.24

発達障害の子が同年代を苦手にするのはなぜ？大人や年下とは遊べる子の特徴

「大人とはよく話せるのに、同年代の子とは遊べない」「年下の子とは楽しそうなのに、クラスでは一人でいることが多い」「家族とは普通に会話できるのに、学校では友達ができにくい」こんな様子があると、「人付き合いが苦手なのかな」「協調性がないのかな」「このまま友達ができなかったらどうしよう」と心配になることがあります。でも、大人や年下とは関われるのに、同年代が苦手という子は少なくありません。そしてこれは、「人が嫌い」「友達が欲しくない」という単純な話でもありません。同年代との関係では、大人や年下との関係よりも、実はたくさんの力が同時に必要になります。今回は、なぜ同年代との関係だけ難しくなるのかを、発達支援の視点から考えてみます。大人とは話せるのに、同年代とは遊べないのはなぜ？大人と子どもの関係では、多くの場合、大人側が合わせてくれます。子どもが話したいことを聞く。分かりにくい言葉を言い換える。順番を待つ。話題を広げる。困っていれば声をかける。つまり、大人がコミュニケーションを調整してくれていることが多いのです。一方、同年代の子ども同士では、そうはいきません。「今、一緒に遊びたい」「私は違う遊びがしたい」「それ貸して」「今使ってる」「次は私」「それは違うよ」というやり取りが、次々に起こります。その中で、相手を見る。自分の希望を伝える。相手の希望も聞く。妥協する。順番を待つ。ルールを理解する。遊びが変わったらついていく。嫌だったら断る。といったことを、短時間で処理する必要があります。そのため、 1対1では話せるのに、同年代の集団になると難しいということが起こります。 1．遊びの「暗黙のルール」が分かりにくい子どもの遊びには、説明されないルールがたくさんあります。たとえば鬼ごっこ。正式なルールだけではなく、「この辺りまでなら逃げていい」「今はちょっと休憩」「この子はまだ小さいから少し手加減する」といった、その場だけのルールがあります。ごっこ遊びでも、「今日はお店屋さん」「じゃあ私はお客さん」「今度は泥棒が来たことにしよう」と、設定がどんどん変わります。こうした変化に気づいて、その場で合わせていく力が必要です。発達特性のある子の中には、決まったルールなら理解できても、その場で変わるルールや、言葉にされない約束が分かりにくい子がいます。すると周囲からは、「勝手なことをする」「ルールを守らない」と思われてしまうことがあります。でも本人は、「ルールが変わったこと自体に気づいていない」だけかもしれません。 2．遊びに入るタイミングが分からない本人は一緒に遊びたい。でも、どうやって入ればいいか分からない。そんな子もいます。遊んでいる子の横にずっと立っている。急におもちゃを取る。いきなり自分の話を始める。遊びの途中から勝手に参加する。こうした行動が、「空気が読めない」「距離感がおかしい」と受け取られることがあります。でも実際には、「仲間に入れて」の方法を知らないということがあります。これは、具体的に教えることができます。たとえば、「一緒にやっていい？」「何してるの？」「次、入っていい？」という言葉を、実際の場面で使う練習をします。「仲良くしなさい」ではなく、仲良くするための具体的な行動を教えることが大切です。 3．自分が話したいことを止めるのが難しい好きなことについては、どんどん話せる。知識も豊富。大人からは、「よく知っているね」「すごいね」と言われる。ところが同年代の友達になると、少し違います。相手にも、話したいことがあります。自分の興味があります。そのため、自分の好きな話を続けるだけでは、会話が続きにくくなることがあります。会話には、話す力だけでなく、相手の反応を見る力も必要です。相手が楽しそうか。もう飽きていないか。話題を変えたそうではないか。自分ばかり話していないか。こうした調整が難しいと、会話の知識が豊富でも友達関係ではつまずくことがあります。 4．同年代の子は「待ってくれない」大人は、子どもが答えるまで待ってくれることがあります。でも、子ども同士では、「行こう！」「次これ！」「じゃあこっち！」と、展開がとても速いです。考えているうちに話題が変わる。やっと答えようとしたら、もう別の遊びになっている。そんなこともあります。すると本人は、「何をしたらいいか分からない」状態になりやすくなります。特に、言葉を理解して返事を考えるまでに少し時間が必要な子では、集団のスピードについていくだけでも大変です。 5．相手の気持ちを考えながら自分の気持ちも調整しなければならない同年代の関係で難しいのは、相手の気持ちを見るだけではありません。自分の気持ちも調整しなければいけません。「本当はもっと遊びたい」でも、相手はやめたい。「そのおもちゃが欲しい」でも、相手も使っている。「自分のルールでやりたい」でも、みんなは違う方法で遊びたい。こうした場面で、少し待つ。譲る。交代する。別の案を受け入れる。という力が必要になります。そのため、友達関係の問題が、実は「人の気持ちを理解する力」ではなく、待つことや切り替えることの難しさから起きていることもあります。年下の子とは遊べるのはなぜ？年下の子との関係では、自分が主導しやすくなります。遊び方を決める。教えてあげる。自分の得意なことを見せる。相手がついてきてくれる。そのため、やり取りの予測がしやすくなります。また年下の子は、多少一方的に話しても聞いてくれることがあります。その結果、年下とは上手に遊べるのに、同年代とは衝突するということが起こることがあります。これは、「年下の子が好きだから問題ない」とだけ考えるより、同年代との関係で何が難しくなっているのかを見た方がよい場合があります。「同年代と遊べない＝問題」とは限りませんここも大切です。すべての子どもが、大勢の友達と遊ばなければいけないわけではありません。一人の時間が好きな子もいます。少人数の関係を好む子もいます。年齢の違う人との関係が心地よい子もいます。ですから、「同年代と遊ばない」というだけで、すぐに直す必要があるとは限りません。見るべきなのは、本人が困っているかどうかです。本人は一人で満足しているのか。本当は遊びたいのに入れないのか。友達とのトラブルで学校に行きたくなくなっているのか。からかわれたり、孤立したりしていないか。ここを見分けることが重要です。家庭でできること①「遊び方」を具体的に教える友達関係は、自然に身につく子もいれば、具体的に教えた方が分かりやすい子もいます。たとえば、「仲良くしなさい」ではなく、「一緒にやっていい？って聞いてみよう」と教える。「ちゃんと貸してあげて」ではなく、「あと1回やったら交代しよう」と教える。抽象的な指示を、実際に使える言葉や行動に変えることがポイントです。家庭でできること② トラブルを「作戦会議」にする友達とのトラブルがあったとき、「なんでそんなことしたの？」と聞き続けても、本人には分からないことがあります。そんなときは、「何をしたかった？」「相手は何をしたかった？」「どこで困った？」「次はどう言えばよさそう？」と整理します。反省させることよりも、次に使える方法を一つ増やすことを目標にします。家庭でできること③ まず1対1から経験を増やす大人数が苦手な子に、「みんなと遊びなさい」と言っても難しいことがあります。まずは、気の合いそうな子と1対1。短時間。好きな遊び。ルールが分かりやすい活動。という環境から始める方法もあります。友達関係も、一度に高度なものを求める必要はありません。「友達ができない」ではなく、どこで止まっているかを見る友達関係で困っている子を見るとき、「社会性がない」「コミュニケーションが苦手」という大きな言葉でまとめてしまうと、支援方法が分からなくなります。実際には、・遊びに入り方が分からない・ルールの変化についていけない・相手の表情に気づきにくい・会話が一方的になる・待つことが難しい・負けることが受け入れられない・自分の希望を譲ることが難しい・困ったときの言葉を知らないなど、一人ひとり違います。「友達が苦手」ではなく、「どこで困っているか」まで分ける。ここまで分かると、支援方法が見えてきます。まとめ｜同年代との関係には、たくさんの力が必要です大人や年下とは関われるのに、同年代とはうまく遊べない。そんなとき、「協調性がない」「友達付き合いができない」と考える必要はありません。同年代との関係には、遊びのルールを理解する。相手を見る。自分の気持ちを伝える。相手の希望を聞く。待つ。切り替える。妥協する。といったたくさんの力が必要です。そのどこか一つが難しいだけでも、友達関係は大変になります。大切なのは、「友達と遊べるようにしなければ」と焦ることではなく、その子がどこで困っているのかを見つけることです。そこが分かれば、教え方も具体的になります。あわせて読みたい子どもが人の気持ちを理解できないとき｜家庭でできる5つのトレーニング「相手の気持ちを考えて」と言っても伝わらないときに、家庭でできる具体的な練習を紹介しています。 →「子どもが人の気持ちを理解できないとき」の記事へジョイントアテンションとは？人と同じものを見る、相手が何を見ているかに気づく。こうした力は、会話や友達関係の土台になります。 →「ジョイントアテンションとは？」の記事へ友達関係の困りごとが続くときは同じ「友達が苦手」という状態でも、原因は一人ひとり違います。発達支援教室クローバーでは、お子さんの実際の様子から、「どこでつまずいているのか」「何を練習すると生活が楽になるのか」を具体的に整理していきます。「友達と遊びたいのに入れない」「トラブルが何度も繰り返される」「同年代の子とうまく関係が作れない」という場合には、一度、お子さんの行動を細かく見てみることをおすすめします。 → 発達支援教室クローバーの相談・アセスメントはこちら

2026.09.23

一人遊びが多い；「孤立」ではなく、遊びの段階と安心のサイン

お母さんの気持ちリビングで、黙々とブロック。園でも、一人コーナーが定位置。「この子、ずっと一人が好きなのかな」「将来、友達ができなかったらどうしよう」本人は楽しそうなのに、お母さんの不安だけが膨らむ——そのギャップが、いちばんつらいことがあります。一人遊びが多い理由一人遊びは、悪いことではありません。集中・想像・落ち着くための大切な時間でもあります。一方で、発達に凸凹がある子では、次のような背景が重なることがあります。人は予測しにくい（物のほうが安心）感覚の負荷（声・触れ合い・動きが多すぎる）入り方がわからない（興味はあるが方法がない）いまは一人遊びの段階（並行遊びの手前）「友達に興味がない」ように見えても、実は「仲良くなりたいのに方法がわからない」子もいます。意図はあっても、やり方が独特なだけ、というケースもあります。見るポイントを変える「一人＝ダメ」ではなく、次を見ると変化が見えます。一人のとき、落ち着いているか誰かが近くにいても、パニックにならないか同じおもちゃを隣で持てるか（並行遊びの芽）名前を呼ばれたら反応があるか「遊んだ」より「関わりの段階が一つ進んだ」——見る軸が変わると、家庭の空気が柔らかくなります。家庭でできること 1. 一人遊びを奪わない無理に友達を作らせると、一人の安心まで失うことがあります。今は一人でもいい。焦らなくていい。 2. 「横にいる」から始める（並行遊び）同じ部屋で、同じ種類のおもちゃを親も持つ。教えなくていい。評価しなくていい。「赤いの積んだね」「速く走らせてるね」——実況するだけで、一緒にいる感覚が育ちます。 3. 子どもが見ているものを、一緒に見るこれが後述のジョイントアテンション（共同注意）の芽です。「見て！」を急かさず、子の視線の先に親が乗る。通じ合えた感覚が、人への関心の土台になります。お母さんのケア一人遊びを見るたびに将来不安が再生される——そのループ、お母さんの消耗です。子の遊びを「問題」と決めつける前に、「今日は落ち着いて遊べた」を1つ拾っていい。あなたのせいじゃない。一人が安心な時期があって当然です。まとめ一人遊びは段階でもあり、安心の方法でもある並行遊び（隣で同じ）が次の一歩になりやすい無理に輪に入れず、通じ合う体験からでいいうちの子の一人遊びが「安心」なのか「入れない」なのか整理したい方へ→ アセスメント＆アドバイス

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